Vaya terminando...

Queridos y queridas, llega el momento de cerrar el chiringuito hasta el ano que viene...no voy a darle muchas vueltas y a  hacer mucha retorica...porque el nudo de la garganta ya empieza a apretar y estoy en un aeropuerto con publico deseoso de morbo...
Ahora mismo mi cerebro bombardea mi retina con imagenes de arrozales infinitos, ninos saludandonos desde el arcen, cenas viendo caer la lluvia, sonrisas...todo esto es lo que yo me llevo y es para mi y para siempre.
Quiero agradecer a todos lo que habeis leido, escrito, comentado...a todos y todas, esta entrada final es para vosotros, por estar no solo a la altura sino mucho mas arriba y haberme alegrado cada dia cuando veia vuestros comentarios.
Gracias a todos por participar en nuestro viaje, por ser tan graciosos y hacer que me ria en cibercafes donde la gente me miraba con temor y se daban codazos unos a otros pensando que era la tipica viajera loca y hippy ( horror)...solo espero que lo hayais pasado bien y que tengais ahora paciencia para aguantarme en la ya conocida por ser anualmente repetida depresion postvacacional...
Y a ti, el hombre que orienta a esta mujer desorientada...gracias por venir, por estar y por seguir...Te tomo la palabra en eso de las arrugas, el pelo canoso y la casita a la orilla del Mekong. De mientras y para que se nos haga mas corto, espero que sigamos viajando juntos. Siempre.

Fotillos a por doquier

Ya estoy en Bangkok de nuevo, manana volvemos a casa...hoy ha habido una serie de acontecimientos destacables: hemos visto al doble de Antonio David en version chinita en el aeropuerto, por fin nos ha llevado un taxi rosa, nos han atendido al unisono y sin parpadear una travesti de grandes lolas y nuez, una luchadora de sumo y la hija del cherokee que no se que hace por aqui...No , no he visto a Coto Matamoros.
Os dejo unas fotos de la parte final del viaje por Camboya con el objetivo de evitar reuniones interminables de grandes muestras fotograficas que ponen a prueba la amistad...

La cabrita afortunada y el corzo llamado pandereta

Llegada a Phnon Pehn, ciudad de perdicion...hoy dia fabuloso ya que mis quemaduras de tercer grado van curando y mi cuerpo ha bajado su temperatura a 27 grados mas o menos con lo cual no tengo un sindrome febril agudo todo el rato, maravilloso. La gente del pueblo gritaba al verme y de lejos parecia una estrellita fugaz, me decian: corre, vete cien metros para alla y corre muy rapido, pa que parezcas una estrellita en movimiento y yo lo hacia y ellos pedian deseo...gente camboyana inocente. Calculo que ha sido como si me metiese 40 sesiones de solarium mas una de aerografo con cana de azucar...
Como nuestra actividad dias anteriores ha sido nula hoy el paseo de seis horas por la ciudad digamos que ha sido excesivo y tras la cena nos hemos tirado a un tuc tuc y le hemos tirado un fajo de billetes para que nos trajese al hotel, conductor de tuc tuc charlatan y yo muerta...solo dire que en un momento dado de la conversacion sobre los beneficios de la salud publica, se ha bajado el pantalon y me ha ensenado su cicatriz de la apendicitis...no, no he palpado. Graciaaaaas.
No puedo mas, me voy a momir y ademas creo que tengo un poco del sindrome del folio en blanco propio de los escritores de mi magnitud y sin ponerme muy seria tambien dire que estoy un poco sobrecogida por la visita al llamado museo de los horrores donde se cometieron los crimenes y las torturas del genocidio al pueblo camboyano...
Hoy os quiero mas que nunca, buenas noches.

Historia del oso hormiguero y su amigo la polilla aburrida

Silkepil woman

Tifones a ratos

A ver amigos hemos llegado a la playa y con nosotros los tifones...estuplendido! De momento no evacuacion urgente al estilo tsunami pero planes de visitas a islas abortadas por olas y miedo de mi querido, que no quiere acabar hablandole a un coco como el oscarizado y sobrevalorado Tom Hanks...asi que nuestro plan de vida consiste en dormir 14 horas, levantarse y desayunar abundantemente, bajar playa 100 metros, caer en hamaca, tomar sol, dejarme depilar con un hilo por mujeres con sombreros milagrosamente parecidas a mujeres cangrejos, comer piscolabis a media manana y ya con estomago lleno beber cerveza jarra  50 centavos, tambien me gusta jugar a que el chico de la sombrilla me la abra y me la cierre con un simple levantamiento de mi dedo, abre, cierra, abre , cierra...a la senora siempre le gusto tener servicio...arrastrarnos hasta chiringito tres metros hacia atras y comer gambas, chipirones y cigalas...reptar hasta hamaca, masaje cabeza y pies y segun el dia me hago manicura o pedicura...y digo "pay my husband" como mujer mantenida de gustos caros, levanto dedo abre sombrilla, duermo siesta...posteriormente subir hotel, tres largos en piscina, tumabarme en colchoneta, leer, ducha, paseo de 1 hora hay que estirar piernas , comentar puesta de sol..." oh si, fijate ohhhh"...buscar chiringito para cenar, observar prostitutas con turistas,prostitutas grandes profesionales hacen cosas con las cigalas y la boca para captar clientes, estoy aprendiendo, cuando vuelva y con un par de chinchones encima creo que podre repetirlo... hablar con senor australiano, italiano, frances...billar, gente del lugar quiere apostar con Jordi, Jordi no se deja habla con gran seriedad sobre los problemas del juego y las apuestas, yo me paseo alrededor la mesa y le pongo tiza en taco cuando se requiere...me siento mujer objeto prostitutas miran con rencor, aprendo rapido...vuelta al hotel, dormir...

El caso del tendero importancioso y otras historias

Ayer llegamos a la costa camboyana tras doce en autobus con dvd de karaokes a toa mecha..oye que pegadiza es la de Poker Face en version chinita...grandes amigos en autobus policia de grandes pelotas, no no se las vi, pero por posicion de piernas durante el viaje imagino pelotas del tamano de una bola del mundo con luz, yo chiton no quiero mas enfrentamientos con la ley, me encojo en mi asiento y miro tele cuando empieza a temblarme la mano e intento guillotinarme con la ventanilla varias veces sin resultado...decido ponerme el Ipod, a volumen ensordecedor para no oir esquizofrenicas melodias...la combinacion entre mi musica y la exterior se me antoja  rumor de iglesia de adoradores de satan...suena la musia y en mi cabeza yo solo oigo Highway to Hell...
Hoy me despierto y miro por la  ventana, veo gran nubarron negro y cual mujer de campo le digo a mi hombre hoy playa nubarron pasajero...pues no, nubarron no pasajero... hoy me gustaria deciros querido publico que no es buena idea conducir moto por estos andurriales cuando llega el monzon...paramos a comer el el cangrejo market, yo cubierta de barro hasta los estilosos aretes pido una cangreburger no sin antes cantarme de cabo a rabo la de Bob Esponja, marcandome danza sin precedentes por estos lares... mujeres de los cangrejo me miran y se niegan a servir cangreburger, malditas mujeres cangrejo pretenciosas...la excusa del tratamiento reafirmante con barros medicinales no ha sido creible y como sola, perdida y en el loooodo...

Finalizamos el dia llegando a nuestro humilde pueblo que de grande es mas o menos como el max center y mira tu que no encontramos el hotel...pregunto a varias personas por supuesto no escucho respuesta demasiado ocupada en sonreir y asentir con la cabeza...suelto proyectiles de barro en cada asentimiento, camboyanos ofendidos...

Demasiada informacion?

Volvemos el 30

"...y el alumno bajando la cabeza en senal de humildad ante el maestro centenario pregunto si el trabajo mataba...el maestro con voz sabia y profunda contesto no no mata pero no deja vivir "

Dr. Flanagan, supongo?

Hola queeeeeee taaaaaaaaal? Nosotros ya en Camboya, llevamos dos dias de templos en Angkor y estoy flipandolo, increible...entrar por la larga pasarela que lleva a los archifotografiados Angkor Wat, muy emocionante...me dije por fin...y por supuesto me puse a llorar tras mis enormes gafas de celebrity, cuando estuvimos en Vietnam se nos quedo pendiente y dos anos despues poder verlo, estoy muuuuy contenta... por cierto y estado a punto de morir si si de morir...pero como voy de Tomb Raider y esas cosas me pasan cada dos por tres pues no lo cuento...bueno si si lo cuento...

"Habia sido un dia agitado, primero conductor de tuc tuc loco hace giro sobre dos ruedas y me tengo que enganchar con largos dedos de los pies a manillar...salvo vida...despues senderismo por los templos, evitando pisar hormigueros, serpientes, cucarachas, chicle, peladuras de platano, montoncitoss de canicas, minas antipersona, monos diabolicos, pelotas de golf, chinchetas...ha caido la tarde y llegamos a templo espectacular, muy alto, la punta sobresale entre jirones de nubes ( licencia literaria)...comienzo a subir, escalones altos, estrechos, resbaladizos...yo chanclas de agua...no parece lo mejor...pero me vengo arriba y empiezo la ascension...sin problemas...llego a la cumbre y encuentro a japones ( siempre japoneses en estos templos, mires donde mires)..."desde aqui se ve Paris" me dice..."De donde?" pregunto...gesto obsceno...persigo a japones para darle merecido alredor de templo nuboso ( musica Benny Hill)...no le pillo...bajo de nuevo por increible que pueda parecer sin incidencias pero cuando paso por zona libre de peligro  mis sentidos ninja se adormecen, salto de piedra en piedra y me caigo...me doy una ostia que lo flipas...moratones en todo cuerpo...rozaduras y sangres...mano y dedo como botas..."
Conductor de Tuc tuc horrorizado, me ofrece balsamo de tigre para heridas con marcas de cienes de dedos en su interior, le digo prefiero infeccion lenta que fulminante...dice vale...aparece Jordi cabreado no me encontraba, fertil imaginacion pensaba en cuerpo desmembrado tras despenamiento...vuelta al hotel, la gente me mira como victima de guerra, pensando comprar monopatin y pedir entre las mesas de turistas.

Fotos que dejamos en Laos

Justo antes de cambiar de Laos a Camboya que rima con motocicleta, os dejo unas fotos de este pais.

La carretera deslizante y el ataque de las hormigas mutantes

Ya hace dias que hemos alquilado una moto y asi vamos de arriba a abajo...pocas incidencias hasta hoy, maldito dia cruel del Buda menguante!
11:00a.m Ibamos nosotros con la motillo, ahora catarata,ahora cerveza, ahora arrozal, ahora cerveza, ahora templo budista, ahora cerveza...cuando de repente me dice Jordi vamos p'alla? a simple vista carretera secundaria sin obstaculos moviles ni fijos...pero cuando a los cien metros de carretera la moto empieza a contonearse sin ton ni son como pastilla de jabon en manos de presidiario con perilla en ducha de carcel...y lo veo venir, si si, lo veo venir, derrape y al suelo cenagoso que vamos...tas bien? yo escupo barro "zi"...rauda y veloz saco mi maletin de bolsillo y curo mis rozaduras...empujo a Jordi rodando hasta arcen y le realizo operacion...nada serio la prostata, la tenia pendiente...Postoperatorio sin incidencias.
17:00p.m Oteo horizonte desde moto...oye tu, para la moto que hay un buda gigante incrustado en arbol y saca foto...si, mi ama y ahi que va y se mete en terreno arbustibo( es con v?) y de repente empieza a bailar, digo pa mi...mira que ha animao y sale corriendo de terreno arbustivo ( es con b?) y grita HORMIGAAAAS ROOJAS...veo cienes y cienes d ellas...cojones ayudame...yo pensando en la formulacion quimica del acido formico ( curiosos pensamientos de la gente en situaciones de shock) pienso en que quiero a mi Jordi pero no quiero que me coman las hormigas asi que rapidamente cojo un palo largo y le empiezo a dar ... zasca, zasca... como maestro de epoca vistoriana pedofilo... zasca, zasca...cae al suelo incosnciente pero ni una hormiga a diez km a la redonda...le he salvado...otra vez

Corrupcion en Pakse

Hoy a mi senor le han multado y no ha sido por hacer cabriolas (al loro) o caballitos por los arrozales que ya sabeis que nos encanta, no hija no.
Mi Maiky ha tenido a bien hacer un cambio prohibido de direccion justo en frente del garito de los guardias laosianos...en fin que se acerca el guardia y que si ha hecho usted mu mal, y nosostros es que senor agente de la ley es que estaba perdido...y vuelta no, ah hecho muy mal...asi largo rato con intercambio de pasaportes y todo y finalmente apunta en un papel 70.000 KIPS y mi hombre se la juega y le dice "anda tome 50.000 y me deja usted libre..." {yo ya imaginando carcel con orinales de laton}...a lo que el poli responde 60.000 y mi Clint Eastwood dice 50.000 tomalo o dejalo..."vale, vale" y poli dice a sus companeros mira que bien que hoy llevo a los ninos a ver Poli de Guarderia al cine...mas majos...

Rumbo Sur

Llegamos al aeropuerto y na mas verlo se me ponen de corbata, me digo no, no puede ser, debe ser el avioncillo que tienen de muestra para cuando vienen escolares escolarizados o como para hacer publicidad, vista de lince ya sabeis...
Nos subimos y/o/u embarcamos yo con sonrisa nerviosa a lo Joker y viajeros sedientos de adrenalina, probablemente australianos, vaqueros lavados a la piedra y mechas rubias verdosas les delatan...despegamos( ruidos no reproducibles, de los que acojonan, me cago ) y los demas supercontentos..."ostias un avioncillo de helices"..."cojonutti Ronald"..."Has visto VIVEN, Webster"..." De que estas hablando?(tono Webster)" y me falta que el piloto diga "unas acrobacias aereas?" y ellos " uh uh uh " como monos de un equipo de rugby{?}.
Aterrizamos con frenazo tipo trompo, como Cherokee cuando escapa de la policia americana y yo livida...bajo las escalerillas verticales, tropezando, y haciendo entrada en Pakse {lAOS SUR} a lo Chuck Berry. No hay palabras.

Y ahora que pues!? ahora subete en bus, de bolsillo, busillo para ver si conseguimos llegar hoy a "Las 4000 islas". Bus con olor intenso a ganado, pulgas jugando al mus, mujeres que fuman, no travestis. Tengo la gran suerte de que senor Laosiano pequeno se sienta a mi lado, senor en principio pequeno pero al sentarse, se expande, invade mi espacio vital, se expande como agujero negro, me arrastra hacia el, rodillas y codos me pinchan en costados...es maravilloso y me duermo, me despiertan gritos y lanzas que entran por la ventana, abro 1 ojo, son pollos? no, estas dormida. Pero si que son pollos y senoras sin escrupulos que me dan golpes en la cabeza con el pollo asado ensartado en lanza, compra, compra, golpe, golpe. Hay que decir en su favor que no solo me dan a mi sino a todos los pasajeros...un detalle.

Ah y hemos llegado a las islas y ha sido llegar y me he llenado de paz...espectacular...creo que igual hasta medito un rato.

Born to be wild

Hacia dias que la oiamos...born to beee wiiild...asi que hoy era el dia nenes, nos calzamos la chupa de cuero y la gorra con tachuelas a lo "ostra azul" y que mas da si hace 40 grados a la sombra...ya sabeis la importancia de un buen estilismo...
Alquilamos moto, me pongo el casco y de repento cual susurro de cigarra empiezo a oir pocoyo, pocoyo! y luego a voz en grito pocoyo!POCOYOOOOO!. Casco cruel.
Vamos cogiendo curvas a ras...y lo mismo nos hemos puesto a 30 km/h.
Lo que al principio era una leve molestia en la frente, se va volviendo suplicio japones, me hace una lobotomia frontal en cada bache el jodio casco...regueritos de sangre recorren mi rostro como la Macarena...guapa, guapa!. No puedo describir la retirada del casco a llegar a las cataratas...No. No puedo.

Carita de macarena

Y luego en plan Calleja...sube hasta el salto de agua porque como no lo vas a ver ya que has venido...banate a 0 grados porque hija ya de venir...dislocate los hombros colgandote de una liana total...

En fin...y luego cataratas, ya sabeis...salpicandonos con el agua lanzando grititos de amor y lujuria...haciendo el amor bajo la cascada...lavandonos el pelo mutuamente, que si te pongo espuma en la nariz que si una aguadilla...bebiendo a morro de coco salvaje...en fin lo de siempre.

No me jodas Manolin!

Finalmente fuimos en autobus, que gozada oiga! Na mas que 12 horas en minivan por carreteras dignas de anuncio de Biodramina...yo a la media hora mareada como un pato, pensando "si poto por la ventanilla entra pa dentro?" pero mi cara verde alerta a los jovenes e internacionales companeros de bus y me dicen "chupa un limon" y yo "que te chupe el que?" "un limon, un limon" y yo: ah...pensaba que era la hora del sexo salvaje en el autocar...
Asi que me paso el resto del viaje chupando el limon, con cara de Fary que en paz descanse y con Jordi cantandome al oido "vaya torito ay torito bravo...botines tiene y no va descalzo..." a mas de evitando que el pezon de mi companera no me saque un ojo en cada bache. Ya se que para algunos lectores del blog lo del afilado pezon no supondria ningun problema....
Y por fin Luang Prabang , me sacan del bus con cortachapas y salto a un Tuc Tuc, ala Luang Prabang p'arriba ala Luang Prabang p'abajo porque todavia hay que buscar una pension para el pernocte y la gente luangprabiana me mira, supongo que llevar un pezon clavado en la frente no se estila en estos lares...

Mujer bajando la cara para no ver mi tercer pezon

Carta de amor

Querida Flanagan:
Esto es una carta de amor para ti, te extrano tanto, recuerdo los dias felices que te iba a buscar y bajabas del autobus y hasta que no me dabas una colleja no te veia y nos montabamos en el metro queriendo que durara hasta Plencia para nos separarnos y me acuerdo de como te ponia el gorrito de la piscina como a ti te gusta con una oreja fuera...querida Flangan, pienso en ti .
Querida Monica tesorito: no, no me he pedido permiso sin sueldo ya sabes que vivo de proteccion oficial en la barriada y no me pa tanto.
Querido Mitxel: Jordi echa de menos a uyuyuy, cuando llega la hora de cenar coje el movil y lo mira con nostalgia. Estoy preocupada.
Querido Pol: acaso estas usando mi blog para buscar esclava domestica/sexual?
Querida Marian: te han amputado el piececito ya?
Querida Ana Belen: te das cuenta de que lo mismo te hago un ahumado que hago un blog y se convierte en Facebook?
Querida Maite: eres la mas mona en la gym preparto?
y a todos en general quiero felicitar a todo el mundo que pone comentarios porque me hacen mucho de reir y es que sois unos y unas cachondas, que me gusta la palabra cachondo digo. Mira dilo en voz alta CACHONDO a que esta guay!

Los chinos desaparecidos y el Mekong turbulento

Hemos llegado Laos...no no hay gritos euforicos porque hasta manana estamos atrapados en ciudad fronteriza laosiana...una senora sin dientes nos ha explicado que manana, buda mediante, o bien cojeremos autobus o sino un  barco lento para llegar a Luang Prabang y yo: no hay mas formas senora sin dientes?. Ella: no. Escueta, pero tal vez sea por su falta de dientes.Yo:vale. Ella: a pagar. Yo: han desaparecido dos chinos en el barquito desde Tailandia. Ella quieta, no se inmuta, pierde chinitos cada dia.Resumen de la jornada: que estoy en Laos pero todavia veo Tailandia, un dia de retraso segun nuestro planes o dos si manana senora sin dientes nos mete en barquito lento.
Fantastico.

 Ultima vez que vi a los chinitos. Laos de fondo.

Horrorizada!

Pues si hija si horrorizada...na mas llegar a Chiang Rai ( norte de Tailandia ) que se pone a llover...y tu diras bueno pues a llover y que, que pasa?...pues que no era lluvia, eran cataratas dignas de anuncio de Fa frescor limonero como las que hubiesemos ido a ver en motonabo de no ser por la lluvia del infierno, pero lo de conducir en condiciones climaticas extremas motos asiaticas de marchas no es lo nuestro y nos hemos dicho pa que nos vamos a matar el primer dia habiendo tantos y tantos por delante...entonces hemos empezado un dialogo en la puerta del hotel tal que asi:
Jordi: ahora ahora tira
Andrea: espera que me pongo la capa
Jordi: pues ya no
Andrea:jo
Jordi: ...
Andrea: y ahora?
Jordi: dale dale (santiguandose al tiempo)
Andrea: glub glub
Y asi hasta que decididos y valientes, ataviados como si fueramos a luchar contra alienigenas nos lanzamos a la ciudad, tras paseo con agua hasta las mismisimas...rodillas, paramos, bar, cerveza, pa olvidar, venga...

...y observamos la bonita fauna tailandesa dandose su bano vespertino...mira como ensena pierna la chavalilla...tenemos el salto de cabeza mortal pero nos lo guardamos pa mandarlo a videos de primera.

Tailandia

Ya hemos llegado, yo muerta, cayendome por las esquinas, durmiendome en barcos, tuc tuc y misas budistas... pero me recuperare...ademas aqui hay una senoritas que dicen que con no se que de unos masajes con happy ending  te dejan nueva...veremos...de momento jet lag maldito con todos sus sintomas...Manana mas y mejor.Que la fuerza os acompane!

6000 KM

(Escrito en Doha publicado en Bangkok).

Si si 6000 km amigos, primera parada Doha. Me gustaria haber bajado del avion con chilaba blanca, mocasines de borlas de esos muy brillantes y un maletin atado a mi muneca con una esposa ( oh si nena ) pero no, mas bien ha sido con una camiseta resudada, el pantalon salpicado de comida saltarina e inestable del avion, la cara babeada por los dos minutos y medio de siesta que me he echado. Y otra vez los senores ojos de pasa, mirandome, embelesados claro, por la baba claro.
Y ahora un poco de poesia...aterrizar en el desierto...apenas perceptible, cubierto de neblina, solo se reconocen formas infinitas, lunares...Las luces de Doha brillando, nos guian, onirico, perturbador...
Salvas de aplausos atronadoras, un exito de critica y publico.

Nota: aqui ya no hay acentos ni enes con palito encima, al loro!

Hasta luego!

Los últimos momentos siempre son fantásticos!...broncas por ¿dónde está mi pasaporte?, ¿cuantos paquetes de kleenex llevamos?,¿por qué los dolares tienen un tamaño que no cabe en ninguna cartera existente en el planeta tierra? ¿es necesario llevar rimmel? la respuesta a esta última pregunta claramente es si, pero mi Jordi con sus largas y rizadas pestañas no lo necesita y no ve que mis pestañas amarillas y en punta como de loro pueden asustar a cualquier laosiano o laosista de a pie! Hablo con exclamaciones porque mi voz ahora mismo es como la voz de los locos maniacos que hablan como a estallidos de voz!!!
En fin, creo que esta entrada será la última desde mi humilde morada y me quiero despedir de todos mis fans, deciros que me echeís mucho de menos, que me leaís, que me escribaís, que os porteís bien y os cuideís mucho y que enseguida vuelvo.Espero.Toco madera.
Os quiero mucho!

Asi quedé tras la bronca de los Kleenex fatídicos...pero él jugaba con ventaja...él tenia su pequeña navajita suiza...sabía moverla muy bien ( la navajita digo).

Tu peso en oro...

Para Marian con amor: bueno tu peso en oro no...porque estás taaaan delgada y sin batidos hiperproteicos malditos de por medio. Como agradecerte tu volcamiento, vuelco o lo que sea con para mi blog ...los ojos lagrimosos ( no grimosos ) se me ponen. No hay dinero pa´pagarte, me imagino que con una tailandesa de habilidades portentosas...de esas que fuman...de esas que bolas de ping pong...no te vas a conformar...Asi que te voy a buscar, por lo que viene siendo toda la península de Indochina un guerrero shaolin especialista en saltos pokemón mortales y volteretas hacia atrás (darse cuenta, que las de para atrás son muy difíciles de realizar) amén de con grandes conocimientos en sexo tántrico y macramé para que te cante Camela y te toque las palmas, olé!

Elige uno querida y yo lo buscaré para ti, destrozaré mis Manolos (ay no que en Laos no se estilan ) destrozaré mis Jimmy Choo por los arrozales llenos de sanguijuelas, dormire en una cornisa de un acantilado para que me acepten en su grupo de shaolines perfectos, para ganarme su confianza, cantaré en Karaokes con luces caleidoscopicas, de esas que te da la epilepsia...y te lo traeré, bien empaquetadito y con acuse de recibo. Entero y verdadero, para ti.

Pdata: Monica, tesorito, a ti no te toca un shaolin pero te traeré un iman para la nevera, no quiero que tengas celos, que ya sabes que todas sois iguales para mi, mis niñas ( guiño, guiño y risa sarcástica).

El caso del botiquin fraudulento

Y que no y que no, que mi hombre se niega a llevar como en años anteriores un botiquín del tamaño del culo de Falete y yo " hombre del culo de Falete no...pero... y si me muerde un víbora asesina o si me pica un colibrí venenoso..."

Entonces, sin mediar palabra y sin dar derecho a reflexión y/o/u réplica me alarga esa cajita...si si la cajita de arriba, la de la foto coño! y me dice lo que te entre ahí, ni más ni menos...y yo aprieto mis puños y me pongo a hacer multiposiciones dignas de orgía romana con mis pastillitas y mis pomaditas y mis venditas...en la puta cajita y me da que me voy a tener que meter el fortasec ahi mismo..en el mio, que Falete no se deja. Hombre decente este tal Falete.(¿?)

Llamamiento urgente

A ver chavalería me estoy poniendo tope nerviosa con vuestros lastimeros mensajes de: no puedo hacerme miembr@, que no puedo poner comentario, que si le doy al click y no sale, y porque Marian puede, etc...Este estrés no me viene nada bien porque mi equilibrio mental de normal ya tocado, es ahora mismo nulo...asi que no me deís tormento y preguntar a algun vecino Hacker o llamar al empollón del instituto o lo que queraís!

Yo por mi parte he hecho una invitación colectiva a mi blog a los hombres de Jordi( hombre sociable este Jordi) a ver si alguno nos da la solución, he ofrecido los cuerpos de mis amigas, si si los vuestros, en recompensa, como ya se que no os importa, que majas soís! A mi abuelo le he sacado del tema no se me vaya a poner taquicardicotaquipneicotaquicinesico.

He puesto las palabras claves en rojo para que el llamamiento sea más efectivo ( estrategias de marketing).