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Dejo las últimas fotos antes de cerrar capítulo y unos puntos suspensivos porque nos quedan la otra mitad de vacaciones...Septiembre...razón por la que no nos hemos gaseado al llegar a nuestra humilde morada.
Gracias a todos por mirar por nuestra ventana y acompañarnos. Como siempre, un placer.

A tí. Ya lo sabes . Yo lo se.

Mirones

Bajo Galata

Arizona en Capadocia

Capadocia sumergida

Aromatizandonos

Çai

Hablame del mar marinero

Se que imaginais velero perfecto. Tripulacion perfecta. Muy Tommy Hilfiger. Blanco. Tez dorada por sol. Jeresey sobre hombros. Esto pues no. Stop.Paso a describir tripulacion. Formada por 5, 6 si contamos a pequeno perro atado con gruesa cadena de leon. Imagen rara. Imaginas perro con rabia y tienes susto.

İmagen refrescante antes de continuar. No calva, efecto camarografo.

CAPİTAN: senor de miembros cortos, melena destrozada por sal y no dientes. Bueno 1 o 2 no quiero ser cruel.

MOZİTA: demasiado vello facial para tan corta edad. Problema hormonal? Idiosincrasia turca?

CHICO JOVEN: dormita y se lanza al mar. Siempre de espaldas y dando voltereta mortal. No ha visto mar adentro.

MUJER DE CAPITAN: rubia, 4 dedos de raiz. Mechas destrozadas por brisa marina, no consigue efecto sexy de melena surfera. Tunica trasparente, debajo bikini cebra. Pequeno, desbordante. Tatuaje en tobillo, primero pienso que mancha de nacimıento. Demasiado feo como para pagar por el. Pienso Sıngapur, tatuador etilico, juerga de juventud. Todos tenemos malos dias. Hortera, pero aplaudo esfuerzo.

DIOS DEL AMOR: no labor clara en barco. Sube y baja ancla. gran hombre, grandes manos, grandes pies. Sexy. Atractıvo. Destilando virilidad. Comento con Jordi, asiente. ' yo tambien me acostaria con el'. Miro inquisitiva. Ojos en blanco, siguiendo corriente. Tatuajes, todos. Neptuno en triceps. Nombre de antiguo amor en nuca. Inscripciones hebreas. Gato Silvester en cadera, cerca de cicatriz por apunalamiento. Delfin plateado colgando en cuello. Multiples zarzillos en orejas. Pinta de afeitarse con roca marına cada manana. RAS RAS
Fuma y habla con senoras de 50 que le entregan ropa interior al acabar travesia. Yo me contengo. Gracias. A ti por venir.

Pescadora ofreciendose a Dios del Amor

El navegador y su mente diabolica

Nuestro GPS tiene mente propia. Personalidad. Como Hall el de odisea en el espacio pero femenina. Posible rusa fria como el puto hielo en vida anterior, antes de convertirse en GPS. Me he dado cuenta que cuando calla, silencio aterrorizador llena el coche..
A veces discuto con mi acompanante, lease Jordi. En plan ' eh que solo me he dormido 5 minutos' ' y quien me dice 5 sasar, 4 a ras!' Jueguecito raro que tenemos fingiendo que el es Carlos Sainz y yo Carlos Moya....si si tambien hacemos lo de 'trata de arrancarlo, Carlos' y toda la pesca. En ese momento de discusion, de repente el bicho tecnologico interrumpe, no sabemos bien que dice. Creo que algo asi  como ' zorra entrometida'. Va a por mi. Jordi es su macho alfa. Puedo oir sus risitas despectivas. Jordi no, pero yo las oigo.
Cuando Jordi no mira en la pantalla aparecen payasos asesinos, 666, ninos como Demian...
Piel erizada por miedo. Se que planea algo.

Foto de dar mıedo



Animal de costumbres

(Post super atrasados. Desconexion temporo - espacial)

Pre-microbikini

Ayer tras salida de entorno rural capadocico y llegada a entorno urbano. Me siento como cervatillo de grandes ojos cegado, paralizado por faros de coche. Ni siquiera la vision del Burger King consigue calmarme. Asi que tras cena con companeros de mesa irrepetibles. Hombres de 70 con mujeres de 20. Tacones, complementos excesivos...mucho Mujeres Hombres y Viceversa. Necesito subtitulos. Ansia viva por saber que dicen. Sospecho actrices porno debutantes.
Pernoctamos en barrio sordido...bueno normal pero todavia pensando en gran ciudad similar a favelas brasilenas.
7:00 a.m Dıreccion Pamukkale. Terrazas de marmol travertino ( palabra misteriosamente parecida a travestido, no puedo dejar de pensar en ello). Luz solar contra marmol blanco nuclear genera ciegos instantaneos. Veo turistas bajar con telilla blanca opaca sobre cornea como zombis revividos. A mi el paisaje me inspira. Mıcrobikini. Orquidea salvaje en oreja y a posar. Vaitiare.Tumbada sobre borde de piscina de lado, como Josie Asquerosi ( broma privada explico para neofitos).
Josie Asquerosi: senor que llevaba pantalones tan ajustados que cuando haciamos botellon, no podia sentarse en suelo. Tenia que tirarse de lado cual emperador romano esperando racion de uvas. Abrumador. De posicion vertical a horizontal, sin pasos intermedios.
Tras varios movimıentos de melena mojada...click,click...lanzando gotitas plateadas y moviendome como tintileante mercurio.
İniciamos bajada por los travestidos-travertinos esquivando musculitos rusos con braga tanga y sandalias de misionero pederasta. Confundida.
Y seguimos rumbo playa....

Terrazas inspiradoras

Molo mazo!!!!

( Post atrasados de la Capadocia)

Momento de reflexıon alpinista

 Ayer se me cruzo el cable y le dije a mi Maiky. Quiero explorar estas tierras.
El, hombre logico dice: no con chanclas.Senora puede morir. Senora va a morir.
Yo: pues compro botitas montesas.
El: vale ( cree que es idea fugaz, como lo del yoga, como lo del pilates, como lo de la natacion... y que se me va a pasar)
Compro botıtas, bueno tenis blancos. Suficiente, estaba dispuesta a atarme a los pies trocıtos de cuero con cordones cual gnomo del bosque.
Andamos y andamos. Kilometros y kilometros. Sorteo serpientes, abejorros tamano industrial y lo veo, me veo como alpinista de exito.
Solo llevaria ropa de tejido perfecto que pesa 100 gramos pero no la atraviesa una bala. Se me caeria punta de la nariz por congelacion pero me daria igual. Me volveria hurana y comeria barritas energeticas..
En la ciudad miraria al horizonte y me sentiria como leon enjaulado....
Llego a meta o a cumbre y pienso molo mazo. Momento fugaz, 10 segundos, luego caigo desmayada contra suelo capadocico.

Viendo la luz

El olor de la papaya verde

Paramos Capadocicos

Capadocia significa pais de bellos caballos, tal y como me ha hecho saber mi amiga Alicia, una informacion como ella misma indica sin la cual no podriamos continuar nuestro viaje. Paisajes cambiantes, verdes valles, canones ınmensos, llanuras infinitas...y entonces mi hombre despierta y dice 'quiero ser labrador en esta tierra hostil'.
Imagınacion vuela hasta cabana de zinc, donde nos helariamos en invierno y nos asariamos en verano. Permanentemente habria olla hirviendo con patatas. Cenariamos dos patatas harinosas cada uno, cada noche.
A veces como mujer enloquecida. me vestiria con mi Versace y pasearia entre patatales, tarareando canciones antiguas y desafınadas.
Pero mis sinapsis cerebrales burbujean y salvaje imaginacion me guia...imagino gran casa otomana entre vinedos. Senora de campo, me lavaria pelo con fayri y no me echaria hıdratante. Piel curtida, pero bella.
Trabajadores respetarian, distante pero gran corazon, justa. Ayudaria en partos de potrillos y no me darıa asco nı cuando sale la placenta repugnosa esa y montaria caballos a pelo y los domaria y no me doleria ni el toto ( sorry no forma mas fina de decirlo). Vestiria con ropa masculina de color difıcıl entre topo y caqui, pero estaria elegante y cautivadora.
A la noche evocaria mi Otxarkoaga natal y beberia whisky hasta caer ebria en el sillon...
Mansion Andreacocia, ya lo estoy viendo...

Trabajadores honestos

La abuela pendulante y el corredor de maraton


Paseando bajo sol abrasador, chanclas se derriten sobre asfalto. Impresionante paisaje lunar. Falos petreos, cuevas suaves escavadas en la roca. Falos petreos? cuevas suaves? de que estas hablando?

Visitamos formaciones rocosas impresionantes, huimos de senoras que gritan "hazme una panoramica, pero grabada, mientras bajo por escaleras a lo Norma !!!" con voz tan aguda que temo sufrir graves lesiones por desprendimiento de piedras.

Volviendo por camino pedregoso, aparece familia turca. Mucha fibra sintetica, chisporrotean en la distancia y les veo. Familia numerosa. Van a hacer picnic o pikenike. El miembro varon mas lozano de la familia porta algo en la espalda, bulto negro. Grande. Diviso a abuela de yogur griego en chepa del robusto chaval.

Flipandolo.

Pasa carro. Robusto chaval tira abuela al suelo y pide , suplica al senor del carro que lleve a la abuela...algo asi como " hernia discal me esta matando senor del carro, tenga piedad". Senor del carro mirada despectiva y pasa de largo. Chaval carga de nuevo a abuela, que se engancha como Koala y emprenden trote gorrinero. Solo espero que no sea incontinente, la abuela digo.

Abortamos unirnos a picnic. Abuela entrada en carnes, como levantador de pesas armenio, si tambien bigote. Peaje demasiado caro. Mucho viaje por delante, evitamos fracturas vertebrales, de momento.

Ejemplo de abuelas koala

El malhechor susurrante

Aparicion Mariana en Santa Sofia

Iba a ser sencillo. Un maldito trasfer hotel aeopuerto. Esperando. De repente, gallinas volando, desplumadas, viejas con panuelo negro y nariz afiladada horrorizadas, kebabs que detienen su eterno girar. Aparece el, derrapando, me siento en Circuito de Monaco. Callejuela estrecha, minivan en dos ruedas. Nuestro trasfer, claro. Miro dentro, gente de multiples nacionalidades petrificada, sus ojos vidriosos me dicen "no subas, no subas".
Turco malo baja del vehiculo. Lycra negra, no buena idea, calor excesivo, no traspiracion. Me grita en turco, yo todavia no domino. Lanza mi mochila dentro y mata a una filipina. Luego me grita ENTRA!...supongo que me grrita ENTRA PUTA! pero ya os digo que no controlo bien.Yo "pues, adonde me siento majo?". Senala guantera entre el y Jordi, Yo me niego. No soy Elvis bailarin ni perrito vacilon. Turco grita, escupe, grita, escupe, gesticula y yo y mis enjutos gluteos nos subimos en guantera. Equilibrio inestable pese a escuetas nalgas.
A 200 por hora solo rezo para no caer sobre turco sudoroso... mi culo cual alfiletero, llega un momento que no lo siento, me digo que cojones! clavarme mas que aguanto!!...asi por lo menos pasajeros entretenidos...mas fuerte, que aguanto, dale!
Y nos deja mal, pero nos deja...bajan viajeros horrorizados, chocandose con los carritos de las maletas en los tobillos ( sumamente doloroso pruebese en Eroski con carrito traicionero, mismo efecto) No sienten ni padecen. Han visto a Virgen y a mi en guantera oscilante en mismo dia. Comprensible malestar.

Delincuentes habituales

Muerte a los musicos callejeros, se incluye el vaquero plateado

Entonces estabamos que llegamos y no hay chinitos. Tras vuelo corto sin incidencias, donde azafato ,ufff perdon, donde auxılıar de vuelo intenta sacarme el ojo con su minarete y ensenarme al tıempo a hınchar el chaleco. Llegamos....
Y hay hombres velludos, gesticulantes y bajitos ( enanismo endemico?????).
Y llegamos y todo huele bien.
Y hay gatitos.
Y se pone el sol sobre la Mezquita Azul.
Y amanece sobre Santa Sofia.
Todo facil, bueno y caro!
Y viene. Aparece. Mi lado politicamente incorrecto. Senoras tapadas con maridos destapados. Me chirria. Y yo mujer educada por Dama Sicıliana ( mi madre) mujer de amplias miras, tolerante...que no pestanea cuando las Jennys del barrio tiran abuelas por la ventana. Yo tampoco me ınmuto pero es la costumbre. Yo mujer de mundo, vıajada...me descubro pensando que hacen esas chicas tapadas saliendo de la Universidad de Estambul....Me pasaba lo mısmo cuando veia Urgencıas 24h. Como era un hospıtal andaluz y los medicos hacian risa, pues yo pensaba ımposible que sean medicos...Si lo se ridiculo. Millones de musulmanes estan mejor educados que yo, no son integristas y convıven en paz en el mundo....pero es que no me dan cerveza!!!o me la camuflan! y estoy de vacacıones!!!
Y tras publicacion propia de derechona retırada. Me voy antes de que empıece a perseguirme algun comando de la  Jıhad. Hıja me sıento como Salman Rushdıe y tal...

En fın que casi que me callo, no?

İmportante informacion!!!!!

Y llegamos y no hay chinitos. A tener en cuenta, ya que chinitos son personas sofisticadas, que se visten como Pokemons ( hay plural de Pokemon?) y se apuntan a humor amarıllo.
Dıcho esto. Los turcos son occidentales, a veeeeer que no es malooooo, pero no me pasa nada graciooooso. No me pegan con pollıtos en la cabeza, no me tıma la policia...en fın, auguro blog no humoristico este ano y auguro bajas entre mis miembros ( ummmmmm) y miembras. Por favor, QUEDARSSSE. Os lo ruego. Hacedlo por el chino Kudeiro, por vuestro amor hacia mi o por las foticos.

La vejiga extensible y el Gran Invento Americano

Turquia....y esa gente cariñosa que te desea un feliz viaje y añaden  "no estalles en mil pedazos en un ataque furtivo Sirio" . Y yo inconsciente y con mi sistema límbico totalmente destrozado, me digo y qué? incluso veo algo romántico en sobrevolar la mezquita azul ayudada por mil kilos de amonal...
En fin, este año nos vamos 15 días a Turquia, Turkish Airlines mediante. Objetivos sin definir a día de hoy y auguro que sin definir a día de mañana...De hecho querido Mickey me ha dicho hoy ¿podré jugar a dominó con autóctonos? Si hija si, unos objetivos de gran nivel para nuestro periplo...luego ha añadido y puedo sentarme en café y fumar pipas de la paz con  Turcos...asi que si efectivamente tenemos un viaje en mente de gran nivel. Lo mismo ni veo la mezquita azul porque a mi hombre le sale un doble cero en el maldito dominó!!
Pero habiendo aprendido a soportar 100 litros de orina en mi vejiga, cuyas fibras se han elongado hasta poder dar cabida a a contenido de joroba camellil...habiendome pesado en básculas de Naturhouse que detectaban ingentes cantidades de agua y grasa en mi escultural cuerpo...habiendo aprendido a lidiar con Beefeteers de pacotilla...siendo a día de hoy además de enfermera, juez y abogada de oficio....me digo que soy inmortal, me digo ERES INMORTAL!!! ( si, si gritando como persona loca) y aunque mi infección de orina haya vuelto con renovadas energias esta misma noche, aunque tenga que tomar tratamientos antibioticos que dejarán mis tripas como Kosovo en un día de fiesta...me entra esa energía falsa e irreal de mujer que puede con todo, que bailaría desnuda en trinchera Siria y evitaría atentados y misiles con sus grandes pupus...
En fin, la típica y peligrosa "venida arriba" de mujer hostigada por grandes sufrimientos durante este año.
Y ahora me voy. Necesito planchar bombachos.  La historia se repite. He comprobado que da igual el tamaño de tus caderas, los bombachos son capaces de multiplicarlas por 100 y convertirte en luchador de sumo Japones, tan solo con rozarlos. Proximamente " Teoria de la materia en expansión y el bombacho arrugado"